《我拿掉他的孩子那天，他正陪老婆做產檢》
我簽著手術同意書，護士突然對著外頭喊：「欸～王先生來囉！」
我抬頭，透過門縫隙，看到那個說會離婚娶我的男人——
他正溫柔地扶著一位挺著大肚子的女人走過走廊，
她笑得幸福，他的婚戒閃得我眼睛發疼。
而這時，我的子宮裡，還留著他昨晚才說「捨不得」的孩子。
我們的「家」是汽車旅館的203號房。
我衣櫃裡永遠有三套他換洗的衣物，
卻沒有一件，曬得進陽光裡。
每晚11點後，他會傳訊：「老地方見？」
最諷刺的是——
他老婆產檢的醫院，竟然就是他幫我安排流產的地方。
護士一邊準備麻醉一邊說：「王太太真好命，老公每次都陪她來。」
我咬著牙，把尖叫壓回喉嚨，
原來，最痛的刑具不是手術刀，
而是別人的幸福。
術後第三天，他傳訊：「這週末不能見，老婆快生了。」
我盯著螢幕，看著他的訊息漸漸變暗，
才發現鏡子裡的我——
像極了便利商店冰櫃裡，那些被下架的過期飯糰。
昨天在超市遇見他們。
他推著嬰兒車，看到我那一刻，手明顯抖了一下。
我笑著對他太太說：「您先生看起來是個很貼心的爸爸呢。」
她點頭微笑，我轉身離開，
耳邊只剩下鈴鐺聲漸行漸遠。
那一刻我才明白：
有些所謂的愛情，從來就沒存在過——
只是我用「他會離婚」這句謊，養出來的怪物。
謝謝你讀完這段見不得光的痛，
我不是想博同情，只是想知道，
是不是有人也曾愛上一個從頭到尾，
都不屬於自己的人？
🌀 催眠師專業解盤｜主題：隱匿關係中的創傷與自我價值撕裂
個案是在一次睡眠障礙與情緒低落的主訴下走進我的諮詢室。
她一開口就說：「我不知道自己還算不算是一個值得被愛的人。」
這是一段見不得光的關係，卻也是她付出過最多情感與想像的關係。
「我以為他會離婚」、「我想這可能是破壞他人家庭的報應吧」——這些話她講得很輕，眼淚卻在她忍住的沉默裡流出來。
她說她不敢恨那個男人，因為那樣等於否定自己曾經那麼用心愛過。
遇到這樣的個案，催眠師最需要的是當下的接納與同理，放下社會的批判，以及避免自己曾經歷過類似經歷的投射。
一、關係型創傷 × 隱形失落的哀悼
這不是單純的分手或失戀，而是一種更複雜的「關係型創傷」。
個案不只是失去了一段感情，更失去了她對未來的想像、對承諾的信任，甚至失去了那個曾經無條件相信愛的自己。
而這段「不能說的痛」，也讓她失去了社會上的哀悼資格。
沒有人知道她失去了孩子，也沒有人會為她失戀的身分感到惋惜。
她說：「在手術床上的那一刻，我才發現，我什麼身分都沒有。」
這種失落，叫做「模糊哀傷（ambiguous loss）」——她失去的，從未真正被承認存在過。
二、催眠的陪伴目標與介入設計
催眠不是急著讓她放下，而是讓她逐步理解自己的選擇、看見自己的愛、重新認出自己的價值。
🔹 1. 建立安全感 × 撫平羞愧與自責
在催眠誘導中，我們引導她回到一個內心熟悉且安心的場域。那裡不需要說明、不需要道歉。
她哭著說：「我真的以為他會離婚…一開始我根本不知道他已婚，我不是壞人。」
在這個安全空間裡，我讓她知道：她的情緒是合理的，傷心並不代表她弱，而是她曾真心相信一段關係，這本身就值得被尊重。
🔹 2. 釋放情緒 × 與內在自我對話
在催眠深層中，我們不去責備過去的選擇，而是與那個「曾經等待、曾經想像、曾經孤單」的自己對話。
她看見那天術後的自己，一個人縮在冰冷的床邊，旁邊是還沒被拆掉的輸液針管。
我邀請她靠近那個自己，輕聲說出：
「對不起，我讓妳一個人面對這一切。」
她哭得不能自己。但這次的眼淚，不是羞恥，不是後悔，是一種自我擁抱。
🔹 3. 重建自我價值 × 轉化內在信念
她過去的潛意識信念是：「我只是別人的備胎」、「我不值得被選擇」、「我是破壞別人家庭的人」。
這些自我定義，像一道一道鎖，把她困在愧疚裡。
在催眠過程中，我們替換為：
「我曾經愛過，這不代表我錯。」
「選擇離開，是我對自己的一種負責。」
「我的價值，不需要靠別人的承諾來證明。」
我鼓勵她將這些語句記下來，作為每日自我催眠的種子，一點一滴，重新認回那個溫柔、有力量的自己。
三、催眠畫面中的療癒片段
🌌「她走進那間熟悉的汽車旅館房間，燈光昏暗，床單整齊，桌上的礦泉水還是冰的。她深吸一口氣，把那幾套男人留下的衣物，統統丟進黑色垃圾袋。」
「她告訴那個站在鏡子前的自己：『妳不是沒人要的人，妳只是終於願意要自己了。』」
🌿她終於在夢裡把自己接回來了。
四、後續轉變與總結
幾次催眠後，她開始能平靜地說出那段過去，不再閃躲、不再自責。
她說：「我現在會看著便利商店的飯糰，笑自己以前為什麼那麼卑微。我值得吃熱的、被好好對待的。」
她開始願意與朋友聚會，不再怕談起過往。也開始重新設定感情的界線與尊嚴。
🌈 不是每一段愛都需要留下，但每一段傷，都值得被理解與療癒。
催眠，是一場內在的修復旅程，讓你不只是放下，而是重新撿回那個被自己遺忘的靈魂碎片。
💫 如果你也曾走過一段不被祝福的愛，也許你該問問自己——
不是他愛不愛你，而是你願不願意，重新愛自己。
