《他打完我，還抱著我說「我太愛妳了」》
——原來，愛可以這麼痛
我們交往六年、結婚三年。
他曾經是讓我笑到肚子痛的男人。
但我沒想到，從第一次他摔門，到後來摔手機、摔碗、摔我……
一切都變得那麼快。
那天，他情緒失控推了我一下，我撞到牆角。
流血的我站在浴室，他抱著我、哭著說：「對不起，我太愛妳了，才會控制不住。」
我竟然，原諒了他。
我不是沒想過離開，但我不知道為什麼，我一直走不開。
是因為害怕，還是我早就覺得自己「值得這樣」？
我好想知道，有沒有人，曾經也被「愛」傷得體無完膚。
💬 如果你是我，你會怎麼做？
🌿催眠師專業解盤｜《他打完我，還抱著我說「我太愛妳了」》
第一次見到她時
她的手臂與眼角還留著瘀青。
我輕聲問：「這些地方……還會痛嗎？」
她沒有回答，眼淚卻靜靜落下。
她慢慢說出這六年來一次又一次的家暴，
但比傷口更深的，是她心裡的困惑與撕裂——
她捨不得離開這個曾讓她笑得像少女的男人，
但理智知道，她早該走了。
只是，她做不到。
一、背景理解與問題點釐清
暴力的甜蜜陷阱：當「愛」與「傷害」糾纏成習慣
在催眠與諮詢中，我們逐步釐清她身上的幾種心理現象：
💔 1. 矛盾依附：「道歉性高潮」現象
每一次暴力過後，他總是用加倍的溫柔、眼淚與擁抱補償。
這讓她的大腦誤以為：傷害 → 原諒 → 更深的愛。
長期下來，潛意識開始渴望那份錯位的甜蜜，而非真正的親密。
💔 2. 代際創傷：原生家庭的重播鍵
她曾經目睹父親對母親的暴力，而那段記憶，潛藏在她的戀愛模式裡。
她曾說：「他打我的時候，眼神和我爸當年一模一樣……」
這種熟悉，反而讓她誤以為這就是「愛應該的樣子」。
💔 3. 病態性防衛：「我能救他」的錯覺
她內心發展出一種扭曲的角色認同：
•將暴力合理化成「他太愛我」
•把自己的順從美化為「我的善良能改變他」
•甚至認為：「除了我，沒人能承受他」
這些防衛機制，讓她一次次留在原地，等待改變。
二、觀念重建與心理支持
在這樣的情境中，催眠師的角色，
不是說教、不是急切地讓她「離開」，
而是溫柔地陪她「看見」——她一直沒能看見的自己。
我們一起建立幾個關鍵觀念：
•🚫 暴力，從來不是愛的表現。
•🧭 真正的愛，是讓你感到安全與尊重，而非恐懼與懷疑。
•🌱 你有選擇權，有權利劃出界線，不需要用傷痕證明自己有多愛。
三、催眠介入與療癒設計
✅ 1. 找回自我
我引導她進入內心最熟悉的安全場景——
童年外婆家的客廳，陽光靜靜落在沙發上。
她在催眠中看見自己：瘦小、受傷、沉默。
她突然哭了，說：「我好久沒好好看過自己了。」
我們讓她在催眠裡擁抱那個自己，
第一次說出那些曾被壓抑的話：
「妳很勇敢了。」
「妳不是沒用。」
「妳值得被好好愛。」
這是她與自己最深刻、最真實的一次對話。
✅ 2. 看見未來
當她漸漸相信自己是有力量的，我們一起描繪未來的生活。
她看見自己搬離那個家，開始工作，交新朋友，
有時雖然孤單，但卻平靜。
她笑著說：「原來我也可以不靠他，活得很好。」
催眠讓她提前「練習」獨立、自由的自己，
也為她的實際行動，鋪好了心理與情緒的地基。
✅ 3. 創傷釋放
在她準備好之後，我們引導她回到過去，
回到那個目睹父親施暴的夜晚。
這次，她不再只是無助地站在角落，
她以一個成年女性的身分，站在當年的自己面前，
溫柔地說：「妳沒有錯。」、「妳值得更好的生活。」
這一刻，她終於明白——
那段歷史，是過去，不是她的宿命。
✅ 4. 自我強化
她主動學習自我催眠與情緒管理，
每天練習對自己說：
•「我配得上健康的愛」
•「我可以保護自己」
•「我不再忍受讓我受傷的關係」
她學會用呼吸安撫自己、用語言療癒自己，
一點一滴，重新成為自己情緒的主人。
四、後續轉變與重生
最後一次見到她時，她的眼神不再飄忽，聲音也不再顫抖。
她對我說了一句話，讓我永遠難忘：
「我現在知道，我是有價值的。」
三個月後，她傳來一則訊息——
📱「昨天他跪著求我回去，我竟然笑了。
原來，不心軟的感覺，這麼輕鬆。」
現在的她，在家暴中心擔任志工，
特別擅長安撫剛逃離暴力的新來者。
我曾聽見她對另一位女孩說：
「我們不是離不開，
是曾經忘記了——
獨處，比挨打，安全一萬倍。」
🔚 結語
我們總以為那是愛，其實早已是疲憊的綁縛。
催眠不是讓你遺忘痛苦，而是讓你從潛意識深處重新選擇：
這一次，我選擇自由，不再原諒傷害。
你值得一段不需要用淚水證明存在的愛，
你值得完整地、勇敢地、被尊重地活著。
💡 給你——若你正身處類似處境：
身體的瘀青會消退，但心理的淤青需要主動療癒。
當你可以在他道歉時，冷靜地問自己一句：
「如果你真的愛我，為什麼捨得讓我痛到懷疑自己？」
你，已經走在重生的路上了。
註：已獲得個案同意並已去標籤視別化
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